 |
Nawigacja |
|
|
Użytkowników Online |
|
|
 Gości Online: 3
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanch Uzytkowników: 970
Najnowszy Użytkownik: lublin
|
|
|
|
|
|
|
Dyżurny Psychiatra Kraju: Spowiedź Michnika. |
|
|
Co prawda żydzi uważają, że jest to wielka niesprawiedliwość, ba okropny antysemityzm to jest, więc ubliżają naszemu Panu Bogu ile wlezie. A swoim bogiem usiłują manipulować przy pomocy kabały, czarnej magii, zabójstw rytualnych itd., itp. Żydzi rzadko chodzą do synagogi, która jest miejscem pobierania instrukcji od rabina i spotkań towarzyskich. Natomiast uprawianiem kabały zajmują się na co dzień. Ta mistyczna łączność z lucyferem i całą plejadą demonów, jest gwarancją robienia dobrego interesu i szkodzenia Gojom. Staje się jednak bezradna wobec jedynego prawdziwego Pana Boga. Żyd musi umrzeć i basta. Taka jest Boża, (nie żydowska) demokracja.
Trudy żywota wykończyły odporność organizmu sterowanego jadowitym antypolonizmem Michnika i zachorował na raka płuca. Płuco należy przeszczepić. Ale trzeba najpierw znaleźć odpowiedniego dawcę, Goja oczywiście, co okazało się niezwykle trudne. Podobny genotyp można znaleźć jedynie w niekoszernych jatkach. Czas nagli, a tu znalezienie dawcy się przeciąga. Do poszukiwań zatrudniono służby medyczne wielu krajów, a nawet Mossad, KGB i CIA. Dawcy ciągle nie ma, a stan pacjenta ciągle się pogarsza z tygodnia na tydzień.
No więc Adaś leży sobie w prywatnej klinice w Szwajcarii, oddycha tlenem, a strach koło tyłka kręci się coraz większy. Ale kombinuje: Rabin mówi, że Jahwe gdzieś jest, ale nikt nie wie gdzie. Jahwe ma moc sprawczą, więc kategorycznie żądamy, aby nam dawał wiele ładnych i chętnych kobit, dużo szmalu, złota i byśmy robili same dobre interesy. Naród chazarski jest mesjaszem, żydzi są dziećmi Jahwe, a więc są bogami. To ja się pytam - Jeżeli żydzi są bogami, to dlaczego przenoszą się na łono Abrahama? Dlaczego po śmierci nic się nie dzieje, tylko żyda jedzą białe, ruchliwe, obleśne robale? A może, jak mówią głupie Goje coś jest, to znaczy jest Niebo i piekło? Aj, waj - iść do piekła, to nie dobry interes jest. Dobry interes, to jak ja pójdę do Nieba! W końcu jakieś 35 lat temu, to ja się okściłem! To chyba nie po to, aby nie mieć z kśtu dobry interes?!
Zgodnie z żydowską kalkulacją, żeby pójść do Nieba, wystarczy się wyspowiadać, kupić rozgrzeszenie i bilet do Nieba pewny jak w banku. Michnik chciałby wziąć na spowiednika swojego kumpla Życińskiego, ale ten smaży się od dawna w piekle. Księdza Czajkowskiego mu odradzono za względu na konfidencką przeszłość, Pieronek ma konszachty z diabłem, a ks. red. Boniecki nie wierzy w piekło. W Niebo zresztą też nie. W końcu wysłano umyślnego do Polski, aby natychmiast przywieziono jakiegoś biskupa. Oczywiście żyda i masona, a takiego w Episkopacie znaleźć łatwiej niż kropidło. Problem tylko finansowy - ile będzie kosztowało rozgrzeszenie? Ile można utargować?
Biskup przyjechał natychmiast. Targi nie trwały długo, bo w końcu i tak Goje zapłacą Kupując "Szmatławiec Koszerny".
Biskup: - Szalom!
Michnik: - Szalom, przyjacielu!
B.:- Zrobiłeś rachunek sumienia?
M.:- A co to jest sumienie?
B.:- No tak, dobry żyd nie ma sumienia. - A znasz procedurę spowiedzi? Wiesz w ogóle, co to jest grzech?
M.:- Jasne, grzech jest wtedy, kiedy jest okazja oszukać albo okraść Goja i się tego nie zrobi! (Tu po raz pierwszy od wielu tygodni Michnik rozpromienił się, będąc pewnym swojej wypowiedzi. Wszak każdy żyd uczony jest takiego postępowania od czasu, kiedy zaczyna odróżniać kupkę od kaszki z mleczkiem).
B.:- Aaron, masz rację. Ale ty zrozum jedno - że u Katolików jest wszystko odwrotnie. To co dla żyda jest dobre, dla Katolika jest grzechem. - Znasz Dziesięcioro Przykazań Bożych?
M.:- Znam, bo kiedyś kardynał Finkelstein, ten długi z Krakowa, co to przekręcił się na anoreksję, dał mi taką małą książeczkę, to se przeczytałem.
B.:- Powiedz Aaron, czego nie zrobiłeś co tam jest napisane?
M.:- Nie pożądałem żony bliźniego swego!
B.:- Jak to?
M.:- Ja je brałem!
B.:- No tak. A jeżeli mowa o pożądaniu, to X przykazanie mówi też o pożądaniu rzeczy bliźniego. - Pożądałeś?
M.:- Nie, też brałem. - A co my tak jedziemy od końca?
B.: - Bo tak jest po naszemu. A ty Torę jak byś czytał? Od początku? Ale mamy przykazanie VIII - "Nie mów fałszywego świadectwa przeciw bliźniemu swemu". Ile razy mówiłeś fałszywe świadectwo?
M.:- Ani razu...
B.:- Co??? Przecież w każdej twojej gazecie aż roi się od fałszywych świadectw przeciw bliźnim. - A nie pamiętasz jak szkalowałeś na ks. Jankowskiego, albo Leppera? Wciąż szkalujesz Polaków o współpracę z nazistami w holokauście, rozdmuchałeś kłamstwo o Jedwabnem, o rzekomym pogromie kieleckim, który był zresztą naszą prowokacją. Kłamiesz o rzekomych krzywdach jakie Polacy wyrządzili Ukraińcom, marginalizując niesłychane zbrodnie Ukraińców na Polakach, choć naszym też się dostało! Szkalujesz wszystkich, którzy występują w obronie polskiej racji stanu!
M.:- To nie są moi bliźni!
B.:- Dobrze, pytam czy szkalowałeś?
M.:- No szkalowałem, ale przecież robię to w naszym interesie. Dostałem nawet Order Orła Białego i to od samego Shoguna!
B.:- To ciebie rozgrzesza. ChodziÅ‚o o to, abyÅ› siÄ™ przyznaÅ‚ i mamy to z gÅ‚owy. Przykazanie VII i VI pomijam, bo tu każdy żyd wykorzysta okazjÄ™. No to mamy półmetek. Przykazanie V…
M.:- Nikogo nie zabiłem!
B.:- Taaak? - Może własnymi łapskami to nie, ale publicznie namawiałeś do aborcji miliony Polek, a także zaciekle walczysz na łamach swojej gadzinówki o zmianę ustawy aborcyjnej, o ustawę in vitro. Tak, w sumie jesteś pośrednim sprawcą kilkuset tysięcy zabójstw nienarodzonych dzieci. Niezły holokauścik! Do tego reklamujesz środki wczesnoporonne, propagujesz ludobójstwo i pedalizm, doprowadzając do większej ilości zgonów niż urodzeń, do wymierania narodu polskiego!
M.:- Ale to nie ludzie, to Goje sÄ…!
B.:- No dobrze. Prowadzimy wojnę z Gojami, a na wojnie się zabija. Podciągniemy to pod obronę konieczną! Przykazanie IV pominiemy. Wiem, że czciłeś tate bolszewika, mame - fałszerkę historii i jeszcze brata zbrodniarza. To się chwali! Przykazanie III też pomijam, bo wiem, że gorliwie obchodzisz szabat i studiujesz Talmud w jarmułce.
M.:- A ja nie rozumiem drugiego przykazania!
B.:- Ja też nie! - A przykazanie pierwsze rozumiesz?
M.:- Pewnie! Wierzę tylko w Baphometa i święty pentagram!
B.:- Ja też. Rozgrzeszenie załatwione. Gdzie kasa?
M.: - Ile?!
B.: - bańka...
M.:- Mój sekretarz ci wypłaci, ale powiedz, żeby przyszedł do mnie!
B.:- Szalom, och szalom!
========================
Sekretarz:- Wzywałeś mnie - rebe?
M.:- Tak. Macie obsmarować tyłek biskupowi w "Wyborczej" tak, żeby się nie pozbierał.
S.:- A co, rozgrzeszenia nie udzielił?
M.:- Udzielił, ale za jaki szmal! Napiszcie, że biskup udziela rozgrzeszenia za milion szekli. Dopóki nie będę miał dawcy, będę mówił prawdę.
S.:- Szefie, ale to żyd!
M.:- Rywin też żyd, a wsadziłem go do pierdla. Uczciwym trza być!
Jako Dyżurny Psychiatra Kraju, obserwuję wszystko jakby z góry. Tak, jestem związany w śmigłowcu. Siedzi tu jeszcze trzech pejsatych osiłków z Mosadu. Jeden z drabów, przekrzykując warkot silnika, zwraca się do mnie: - Mamy cię konowale, antysemito jeden! Masz podobne geny do Michnika. Przeszczepią mu twoje płuco!
Zacząłem się strasznie szamotać i... obudziłem się zlany potem. Za oknem wyje kosiarka i dwóch facetów przekrzykuje to wycie. Kurde, to tylko sen. Ale jaki realistyczny i zarazem straszny. Nie przeraziła mnie utrata płuca, a nawet życia, co genotyp podobny do Michnika. Horror. Prawdziwy horror.
No, ale sny czasem niosą jakieś przesłanie. Na wszelki wypadek szybko pobiegłem do spowiedzi.
Dyżurny Psychiatra Kraju - Cezary Piotr Tarkowski |
|
| |
Dodane przez prakseda
dnia wrze¶nia 23 2015 19:14:03 ·
9 Komentarzy ·
11 CzytaÅ„ ·
|
|
|
|
|
|
Komentarze |
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
Oceny |
|
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Shoutbox |
|
|
Tylko zalogowani mogą dodawać posty w shoutboksie.
|
|
|
|
|
|
